Không có gì cả
Một phụ nữ bước vào tiệm tạp hóa
và hỏi chủ cửa hàng:
- Ông có sổ tay loại nhỏ không?
- Xin lỗi bà! - Chủ tiệm đáp - Chúng
tôi vừa hết hàng xong.
Người phụ nữ nhún vai, hỏi tiếp:
- Thế ông có bút chì kỹ thuật
không?
- Không, loại đó chúng tôi không
nhập - Chủ tiệm trả lời.
Đột nhiên, người phụ nữ cảm thấy
đói bụng. Bà ta hỏi:
- Thế ông có bánh ngọt Doritos
hay Nachos không?
Chủ tiệm nhún vai:
- Xin lỗi! Không có nốt thưa bà!
- Ôi Chúa ơi! - Người phụ nữ kêu
lên - Nếu cái gì cũng không có như
vậy thì ông đóng quách cửa tiệm
lại cho rồi.
Chủ tiệm thản nhiên:
- Không có chìa khóa, thưa bà!
Vùng đất hoang sơ
Một nhà thám hiểm vừa phát hiện
ra một vùng đất mới , trên đường
thăm dò , ông gặp một cậu bé bản
địa.
Nhà thám hiểm đưa cho cậu ta
xem chiếc máy chữ và một hộp
diêm . Nhìn thấy mấy thứ đó, cậu
bé tỏ ra rất ngạc nhiên .
“Đây đúng là một vùng đất hoang
sơ nhất trên thế giới , không còn
nghi ngờ gì nữa!” - Nhà thiếm
hiểm nghĩ thầm .
Đến lúc này thì cậu bé lên tiếng:
“Thưa ngài , mặc dù cháu chẳng
hiểu ngài định làm gì với mấy thứ
đó, nhưng cháu muốn biết cháu đi
được chưa ạ. Cháu cần phải vào
cửa hàng Internet để chat ngay
bây giờ!”
Lỗi mốt
Trong cửa hàng giày thời trang,
một khách hàng hỏi ông chủ:
- Chỗ ngài không có loại giày rộng
hơn à?
- Mốt năm nay là đi giày chật.
- Nhưng cặp chân tôi có từ ba
mươi năm về trước kia!
- Vậy ông mua giầy cho bé sơ sinh
nhé!
Những điều bí ẩn
Một người hỏi bạn:
- Tại sao cả thế giới chuộng cà phê
Brasil nhỉ?
- Vì ở đó đàn ông chỉ nghĩ tới
bóng đá, phụ nữ chỉ nghĩ tới
carnaval và nhảy nhót. Không ai lo
chăm sóc cà phê, nên chúng được
mọc tự nhiên, không có phân bón
hóa chất.
o O o
Bà Mary hỏi bà bạn Jesica giàu sụ:
- Làm sao mà bà cưới được chàng
trai đầy phong độ thế?
- Rất đơn giản. Tuy mới 50 tuổi,
nhưng tôi nói với anh ta rằng
mình đã 75...
o O o
Gà con hỏi gà mẹ khi đang chơi
thơ thẩn ngoài vườn:
- Má ơi, có thật là cò đực mang con
về đây không?
- Đúng thế, nhưng chớ nói cho ba
mày biết đấy!
o O o
Một người sau khi đọc hóa đơn
thanh toán viện phí, lẩm bẩm:
- Bây giờ mình mới hiểu vì sao các
bác sĩ phải đeo khẩu trang kín mít
như vậy.
Chuyện... giọt sữa
Hai giọt sữa gặp nhau trong 1
bình sữa vào ngày đẹp trời nọ. Cái
bình đang lắc lư theo điệu salsa,
bachata làm cả hai đều ngất ngây
và cùng uốn éo, giật lắc. "Oh
salsaaaaaaaaaaa! Oh
sexyyyyyyyyyy!" Sự đụng chạm ban
đầu từ vô tình dần chuyển sang
bản năng thúc giục. Họ yêu nhau
say đắm và quyết định cưới nhau.
Một thời gian sau, giọt sữa cái mới
đề nghị với giọt sữa đực 1 chuyện
quan trọng: "Anh ơi, mình có con
đi". Giọt sữa đực buồn rầu đáp:
"Xin lỗi em, anh là sữa đã tiệt trùng
rồiiiii".
Chăm chồng ốm
Nếu làm đúng theo hướng dẫn
của bác sĩ, người vợ sẽ cứu sống
chồng.
Một phụ nữ đưa chồng đến gặp
bác sĩ. Khám bệnh cho ông chồng
xong, bác sĩ gặp riêng người vợ và
nói:
- Nếu bà không theo đúng hướng
dẫn sau đây, ông nhà chắc chắn sẽ
chết: Thứ nhất, mỗi sáng phải
chuẩn bị cho ông ấy bữa sáng
ngon lành và tiễn ông ấy đi làm vui
vẻ. Thứ hai, nấu cho ông ấy bữa
trưa nóng và đủ dinh dưỡng để
chiều đủ tỉnh táo đi làm tiếp. Thứ
ba, bữa tối phải đặc biệt ngon
miệng và đừng có bắt ông ấy còng
lưng vì việc nhà. Thứ tư, "sinh
hoạt" nhiều lần trong tuần và làm
hài lòng mọi ý thích của ông ấy.
Trên đường về, ông chồng tò mò
hỏi vợ xem bác sĩ đã nói chuyện
gì. Chị vợ đáp:
- Anh sắp chết.
Ông già Noel có thật?
Tính toán
Cho các hàm sau:
Đẹp trai = 1,
Xấu trai = (-1),
Chung tình = 2,
Đa tình = (-2),
Nghèo = 3,
Chung tình = 2,
Đa tình = (-2),
Nghèo = 3,
Giàu = (-3),
Đã có vợ = 0.
Ta chứng minh được:
Đẹp trai + Chung tình = Nghèo,
Chung tình + Giàu = Xấu trai,
Nghèo + Xấu trai = Chung tình,
Đẹp trai + Giàu = Đa tình,
và chắc chắn là:
Đẹp trai + Giàu + Chung tình = Đã
có vợ
o O o
Thầy giáo hỏi: Số điện thoại nhà
con bao nhiêu?
A trả lời: 19001772, nhấn phím 1
để gặp bố con, nhấn phím 2 để
gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp
con. Khi gặp bố hoặc mẹ con, tiếp
tục nhấn phím # để thông báo
tình hình học tập và bấm số người
có cùng kết quả học tập như con.
Gặp bất cứ vấn đề gì, thầy có thể
liên hệ với tổng đài bằng phím 4
để được giải quyết...
Chuông cửa reo giữa đêm Giáng
sinh tại 1 ngôi nhà trong khu
Harlem (New York). Ông già Noel
xuất hiện và bảo với chủ nhân:
- Hãy nói 3 điều ước, ta sẽ đáp ứng
ngay.
- 1 cỗ Rolls-Royce đời 2008, 1 căn
biệt thự có vườn giữa Hollywood
và 1 triệu USD trong tài khoản
ngân hàng.
- O.K! Nhưng xin hỏi lại 1 câu:
Ngươi được bao nhiêu tuổi rồi?
- Mới… 42, thưa ông - Chủ nhân hồ
hởi đáp.
- Ngần ấy tuổi mà còn tin ông già
Noel là có thật ư?
o O o
Người đàn ông lớn tuổi dắt đứa
con trai trạc đôi mươi của mình
tới phòng mạch 1 bác sĩ tâm lý với
vẻ mặt vô cùng lo lắng:
- Đứa con trai của tôi luôn miệng
nói nó chính là ông già Noel từ
nhiều năm nay đấy bác sĩ ạ!
- Thế sao ông không dắt nó tới
đây ngay từ năm đầu tiên?
- Vì tôi đợi tới giờ mà thấy nó vẫn
chưa leo vào nhà bằng ống khói
để tặng quà cho tôi, nên tôi mới
biết nó có vấn đề về thần kinh!
Thư nhà
Con trai yêu quý!
Mẹ viết thư này thật chậm vì biết
rằng con đọc không được nhanh
lắm. Gia đình ta đã chuyển nhà rồi
vì ba con đọc báo thấy nói rằng
hầu hết các tai nạn xảy ra trong
bán kính 20 dặm gần nhà. Mẹ
không thể cho con biết địa chỉ mới
được vì gia đình chủ trước đã
mang số nhà của họ đi để đỡ phải
thay đổi địa chỉ.
Nơi ở mới có một cái máy giặt lạ
kiểu. Ngày đầu tiên, mẹ thả vào đó
4 cái áo sơ mi, giật sợi dây và
chúng bị nước cuốn mất tích.
Ở đây mưa hai lần mỗi tuần. Cơn
mưa đầu tiên kéo dài 3 ngày và
cơn mưa thứ hai 4 ngày.
Chiếc áo con dặn mẹ gửi, dì Sue
nói rằng cúc của nó sẽ làm thư
quá nặng nên mẹ đã cắt hết cúc ra
và bỏ vào trong túi áo.
Chị gái của con mới sinh sáng nay.
Mẹ không biết đứa bé là trai hay
gái nên không biết con đã trở
thành cậu hay dì của nó.
Cậu John của con rơi xuống hầm ủ
rượu whisky. Có mấy người định
kéo cậu lên nhưng cậu đánh trả
dữ dội làm họ phải bỏ ý định, còn
cậu thì chết đuối. Gia đình ta đem
cậu đi hoả táng và cái xác cháy 3
ngày liền.
Chiếc xe tải trong đó có 3 người
bạn của con bị rơi xuống sông khi
đang qua cầu. Người lái xe ngồi
đằng trước thì chui được qua cửa
sổ và bơi vào bờ. Hai người ngồi
sau chết đuối vì không đóng được
cửa hậu.
Lần này chỉ có chừng ấy tin thôi.
Không có gì nghiêm trọng xảy ra
cả. Nếu con không nhận được thư
này, nhớ báo cho mẹ biết và mẹ sẽ
gửi thư khác cho con.
Thương yêu.
Mẹ của con.
Nào ngờ ...
Trên đường đi học về, thấy Hoàng
yên lặng khác thường, Dũng ngạc
nhiên:
- Sao bồ có vẻ thất thần vậy?
- Hôm nay tớ có kiểm tra, nhưng
tớ phải nộp giấy trắng!
- Chắc là không học bài nên phải
nộp giấy trắng chớ gì.
- Không đâu, hôm kia tớ mơ là
nghe thầy nói ai cóp-pi sẽ bị zerô,
còn ai bắt quả tang bạn mình quay
cóp sẽ được thưởng điểm 10. Cho
nên hôm qua tớ không thèm học
bài, để hôm nay ngồi canh xem có
ai quay không cho khỏe, nào ngờ...
o O o
Ngốc thật
- Anh cười gì thế?
- Tôi cười con bé trong tờ báo này.
Anh xem, nó lại đi lấy cái kim chọc
vào trứng gà để cho gà thở, ngốc
thế không không biết.
- Ừ, ngốc thật.
- Lẽ ra, nó phải lấy đũa chọc chứ.
Cái kim nó nhỏ thế làm sao đủ oxy
cho gà thở được. Đúng không.
